everything fades

[…] “O partido afirma de antemão que a sua subida ao poder será o meio de realizar os seus objetivos e que os seus objetivos são os do povo. Essa é a teoria que justifica a teoria do partido e que serve de base a toda a ditadura. Qualquer que seja o número de partidos, essa teoria é sempre a mesma. A existência de vários partidos exacerba até a luta pelo poder… que conduz ao aniquilamento de todas as conquistas do povo e sabota todos os planos de desenvolvimento da sociedade.”

Engraçado que o autor desse quote tenha sido Muammar Al Qathafi, também conhecido como finado ditador da Líbia, que tinha uma fortuna particular de aproximadamente US$20 bi enquanto a população vivia na miséria.

Muita gente espera demais dos outros. Eu já esperei tanto por tanta gente e o único resultado foi me frustrar por querer que os outros atingissem minhas expectativas que sempre foram altas. O que acontece é que todos pensam que não ter uma pessoa que é como ela quer em momentos oportunos é automaticamente sinal de descaso e egoísmo. O estranho é que ninguém vê o egoísmo em apenas se chatear e apontar os supostos erros sem nem se preocupar em checar se o alvo de especulação sobre consideração está se sentindo bem. 

Muitos atribuem o título de “amigo” na minha vida e não sabem absolutamente nada do que se passa na minha cabeça, e, se fingem saber, não ligam. Constato isso pelo percentual de pessoas ao meu redor que pára pra me perguntar como eu realmente me sinto: zero.

Ora, se sou julgada como fria e descuidada, por que não prestar atenção na própria face do egoísmo e frieza pra poder entender qual é o real problema? A verdade é que se importar é relativo ao interesse e, talvez, o status social que isso representa. Muitos fingem que ligam e poucos realmente se importam. No meu caso, esses poucos são tão poucos que são inexistentes. Sumo de todos os círculos sociais por um tempo por não conseguir digerir muito bem essa hipocrisia mascarada de preocupação. Ou talvez eu seja apenas fria e descuidada mesmo. Mas a minha faceta alegre e preocupada geralmente não dura nada. 

Aos meus ditos amigos: se vocês soubessem ou quisessem saber de verdade porque sou como sou, eu teria o maior prazer em explicar, mesmo sabendo que o desinteresse reinaria sobre a conversa e nosso contato acabaria ali. Não sou interessante, tampouco interessada. Me arrependo por ter ciência disso e não fazer nada todos os dias, mas fingir eu não consigo mais. Vocês esperam demais e se frustram demais. Talvez o melhor jeito pra evitar essa sensação seja se desprender da conveniência e simplesmente não esperar nada. É o que eu faço e funciona. Não consigo me lembrar a última vez que realmente me importei com algum descuido de alguma pessoa e, mesmo no meio de tanta coisa errada, tenho isso de incentivo pra dormir em paz.

Na minha cabeça todos os artistas são tristes. Todos têm tanta coisa em mente e não têm como expressar o suficiente, ou simplesmente não podem fazê-lo porque se expressar publicamente sobre algum pensamento genuíno sempre traz algum desdobramento que desgasta a ideia de falar. 

Na minha cabeça, quando um artista pinta um quadro quer tirar alguma coisa que o incomoda um pouquinho, vinda lá do fundo da cabeça. Aquele pensamento que fica no subconsciente por dias, semanas. Todo tipo de desespero e indignação, todos os sonhos ruins, todos os sonhos destruídos, ou sonhos apenas.

Por ser consciente que o sonho é o que é, fico irritada às vezes e a primeira coisa que tento fazer é arte. Um refúgio que permite a criação de algo belo. Acho engraçada essa associação, da transformação do incômodo em beleza que acaricia os olhos. É como se fosse a relação entre o que eu tenho x o que eu quero. 

A alma de artista é a mais doce de todas.

Não é a primeira vez que escrevo sobre esta senhora paciência. O que acontece é que quando falo dela, não falo muito, justamente porque ela não me permite. Mas hoje, com tanta indiferença pra lidar, ela não é meu maior problema e posso falar dela tranquilamente. 

Minha paciência costumava demorar muito pra se esgotar. Demorava a ponto de eu achar junto com os outros que o estoque era infinito. Até que eu comecei a ter o péssimo, péssimo hábito de procurar saber de tudo, e querendo saber de tudo eu descobri como encontrar padrões. Padrões esses que se aplicam a pessoas, e essas pessoas não percebem que são analisadas por mim (o que eu devo agradecer muito, admito, senão não teria ninguém perto de mim, mesmo quem eu me importo). 

A sensação que eu tenho a ver padrões é que nada de novo vai aparecer na minha vida, nunca. Com isso meu desinteresse pela humanidade vai a um nível absurdo, e eu não gosto disso. Não gosto porque sei que não vai me trazer lá muita diversão, quer dizer, afastar as pessoas por mostrar pra elas que elas não são tão únicas assim na minha cabeça não é o melhor jeito de fazer amigos.

Me faria muito bem voltar a não enxergar padrões e me enfiar de cabeça em qualquer experiência. Ganhar flores e olhar pra elas quando, na verdade, estaria olhando pra toda a perspetiva de romance que eu criaria na cabeça. Ir jantar e ficar daydreaming uma semana sobre o evento. Chorar e entender que sinto dor. Me frustrar por não esperar atitudes vindas das pessoas.

É muito ruim não chorar. Me sinto presa na própria ideia de não me prender a nada. Que coisa confusa e desnecessária. Podia muito bem estar jogando videogame ou lendo um livro andando na rua sem olhar quem vem na minha frente. Podia sentar e fumar um cigarro enquanto ouço música sem observar quem passa nas ruas e catalogar mentalmente o estilo de vida mais provável que elas levam. Podia até mesmo observar as pessoas, mas ao entrar no ônibus eu podia esquecer o assunto e voltar a atenção pras palavras cruzadas que tirei da mochila.

Podia fazer tanta coisa, se ao menos a senhora paciência não tivesse conhecido a indiferença e me colocado na festa delas.

yeah well, face all over again

that’s by me :)

I never post my face here, so… Here it is. :)